“过年吵架”冲上热搜:一个人对亲人暴躁,对外人和气,原因竟是……

分类:幼儿家庭教育 时间:2024-02-24 来源:本站 作者:小编

春节一过,不少人已经回到工作岗位。


聊起刚过完的团圆节,每个人的感受却不太一样。


有人浑身愉悦,充电成功;


有人却身心俱疲,不欢而散。


过年期间,有这样一个词条霸占热搜:


“你家过年吵架了吗?”


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点进去一看发现,吵架的理由真是千奇百怪。


有为一只碗没洗干净发火的;


还有为伴侣的一句话而跳脚的。


还有一位网友更离谱:


回来8天,吵架7天。


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而那些争执的起初,无非都是一些鸡毛蒜皮的小事。


小到家里的地没有拖干净,做的菜不合胃口,或是无意说错的一句话,都能掀起滔天巨浪。


家原本是躲避风雨的地方,这时候却成为了风暴本身。


看过有句评价一针见血:


“过年就是把一群‘有血缘关系,却少有真正往来’的人放在了一个修罗场。


尽管努力维持体面,但这种体面又极其脆弱。


一点小事情就能引爆积压已久的怒气。”


老话总讲:家和万事兴。


但对很多家庭来说,“家和”才是最难的。



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过年期间,“过年走亲戚掀桌子”的热搜走红网络。


的确,有些亲戚是相亲相爱,相互扶持的亲人;


有些亲戚则总是想法让人不痛快。


面对这样讨厌的亲戚,现在的年轻人越来越不想惯着了。


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博主@就是安仔 讲述了自己的故事。


她说过年期间,她把自家的姑姑怼了,她觉得这是迄今为止,她做得最爽的一件事。


事件的起因是奶奶去世,由于事发突然,因为信息的偏差,姑姑和爸爸之间就闹了一点误会。


原本不是太大的事情,但是姑姑却不依不挠。


姑姑从小就是家里备受偏心的女儿,而博主爸爸则是家里最不受待见的老二。


再加上三兄妹里,爸爸混得最差。


姑姑很久以来,就对他们一家明里暗里地看不起。


发生这件事之后,她更是肆无忌惮、口无遮拦地训斥哥哥。


不仅没有素质,也毫无尊重。


爸爸当然不爽,于是两个人就吵起来,最后爸爸摔门而去。


妈妈只得过来安抚姑姑的情绪,一直跟姑姑自证、解释。


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博主这时突然想起了从前的很多事情:


每次都是这样,都是妈妈在包容、解释、忍让。


别人居高临下,嚣张指责,妈妈强忍泪水,委曲求全。


所以,当看到妈妈又一次被打断并且快急哭的时候,她再也忍不下去了。


直接用比姑姑更高的声音,更嚣张的态度怼了回去。


姑姑向她们泼脏水,她就把脏水泼回去;


姑姑无中生有、恶意抹黑,她绝不自证,反怼回去,并且问他们要证据。


最后,姑姑被怼得语无伦次,又开始用长辈的气势教训她。


也是在这个过程中,她发现大家都是欺软怕硬的动物。


当姑姑发脾气的时候,大家都在劝妈妈忍忍;


当她发脾气到谁也拉不住时,大家又立马劝姑姑。


大闹一场之后,她家跟姑姑彻底闹掰。


但她一点也不后悔。


亲戚是有血缘关系的亲人,


有的亲戚,甚至不如陌生人。


“恨人有,笑人无,嫌人穷,怕人富”,在他们身上展现得淋漓尽致。


这样的亲戚,不如没有来得清净。



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回头想想,春节,其实很多时候只属于小孩。


长大之后,我们便很少再期盼过年。


而当女性进入婚姻之后,这种感觉尤为明显。


网上有位博主发布自己的过年经历。


她跟老公,每当过年都会因为琐事大吵一架。


老公觉得她是在故意找茬,就不能高高兴兴过个年。


“一年到头,我也就玩这么几天,有什么好生气的呢。”


但妻子的回答,却震耳欲聋。


她说:


“过年,对你来是挺高兴的。


一天到晚,除了吃了糊了,就是睡了睡了。


对我来说则是不停地打扫房间,收拾卫生,洗洗刷刷,煮菜做饭。


我能高兴得起来吗?”


这位妻子的回答,只有经历过的女性才会懂。


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她还讲了一个自己原生家庭的故事。


小时候,爸妈每逢过年也经常吵架。


那时候不懂,身为女儿的她也觉得母亲没事找事。


后来长大一点,能干活了,“过年”就变成一项挺累的项目。


哥哥负责打扫卫生,她洗菜洗碗剁馅,所有力所能及的活都分配给哥妹俩。


可妈妈依旧忙得像陀螺。


唯有爸爸得清闲。


一条天的活动只有:上午睡觉,下午串门,晚上打牌到后半夜。


要是亲戚来了,端茶倒水、洗菜做饭,所有的活都是妈妈干。


爸爸只需要陪亲戚聊天。


尽管如此,爸爸还总是嫌弃妻子这里没做好,那里没干到位。


“没干活的人,不会分担也就罢了,还好意思指责。”


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换谁能忍得住。


越是长大,她越能理解妈妈。


特别是当妈之后,一个人准备全家的衣食起居周而复始。


不用干活的人,过的是轻松的假期。


干活的人,过得比工作日还累。


更让人愤怒的是,妈妈让爸爸去买一瓶酱油,他都不去。


因为耽误他打牌了。


这样的差别,让妈妈怎么不生气。


伴侣要么眼里没活,要么干得不好,要么大男子主义。


于是,我们总看到这样一种过年现象:


繁忙抱怨的妻子,悠闲不解的丈夫,无辜牵涉的孩子。


我们往往只看到妈妈“找茬”的表面现象,却很少了解妈妈们愤怒的真实原因。


妈妈也是家里的一份子,而不是负责照顾全家人的保姆。


她们不是想吵架,只是因为妈妈太累了;


她们不是爱发脾气,只是因为被无视太久了。



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很多人都觉得,“每年吵架”似乎是家里的固定项目。


甚至越到过年,吵得越凶。


夫妻吵、亲戚吵,连父母与子女都避免不了。


网友@菠萝 讲述自己糟心的回家过程。


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回家5天,只有第一天,她跟家人的关系维持得还算和平。


第二天,她只是睡了懒觉,起床晚了一点,妈妈就到房间唠叨:


“也不看看几点了,还在赖床呢,谁家女孩子像你这么懒啊,以后谁敢娶你啊。”


菠萝当时有点懵圈,心想:


“我是犯了什么罪吗,多睡会觉都不被允许。


况且我上班一年也挺累的,睡会觉休息又怎么了。


别人不愿意娶,我还不愿意嫁呢。”


第三天,父母开门见山,直接开问:


“现在一个月工资有多少?今年存了多少钱?”


菠萝对这个问题比较抗拒,觉得这是自己的隐私,父母应该尊重。


就随便说了一嘴:“刚够生活。”


父母就继续说了:


“你大姨的哥哥的邻居家的女儿,也是大学学历,毕业后去了一家大公司,现在月薪3万,过年给他爸妈包了2万的红包,老厉害了。”


菠萝心里恼火:


从小到大都在把我跟别人对比,怎么不把自己跟别人做对比


就随口说道:“行行行,你家女儿没用行了吧。”


第四天一大早,妈妈来到了她的房间,也不铺垫了,直接开始输出:


“你在大城市工作混得不怎么样,不如趁年轻把婚结了。


你二姨今年给你介绍了对象,你今天去见见吧。”


菠萝一下子就火了,没问过她意见,也没有经过她同意,说相亲就相亲,当她是什么。


她都这么大人了,为什么还是替她做决定。


当即拒绝:“不去!”


妈妈看她的架势,瞬间也火了:


“你都是我生的,为啥我不能替你做决定。”


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菠萝感觉特别窒息,就因为是父母的孩子,他们就有权利决定她的人生吗。


父母到底把她当作人,还是当物品,任凭他们处置。


这样的家,她真的一分一秒都待不下去了。


即使还有一天就到过年,她还是毅然买上了回程的车票。


路上她边哭边走, 直到第二天回到出租屋,她压抑的内心终于放松下来。


她网上点了爱吃的火锅和水果,打开手机看春节联欢晚会。


这一刻,她有一种感受:


“出租屋才是我的家。”


网上流行这样一句话,很有道理:


“长大之后你会发现,家可以回去,但不能久待。


新旧观念的冲突无法调和,坚持自我会伤到父母,一味地顺从父母又违背自己内心。


想要逃离父母,又想挣很多钱,把最好的都给他们;


但又觉得他们说话好过分,从不考虑我的感受;又常常觉得他们过得很辛苦。


每一次都在讨厌、反感和心疼中反复徘徊。”


被反复拉扯的年轻人,一边是受伤委屈的自我,一边是难以割舍的家人。


他们身处其中,左右两难。


如果家是港湾,谁愿漂泊在外;


如果家里温暖,谁又会想要远离。



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春节,是团圆的代名词。


这一天,寄托了中国人团聚的理想。


我们无论身处何地,都会在这一天彼此奔赴。


然而,越来越多的年轻人,却开始选择独自在外过年。


究其原因,不外乎以下几点:


1.新旧观念的冲突


父母有着根深蒂固的价值观念,且无法撼动;


新时代年轻人的观念早已与父辈们的大不相同。


年轻人要平等、要尊重,长辈要权威、要听话。


两代人的观念互相碰撞,自然有一方受到伤害。


当矛盾双方不可调和时,年轻人不想委屈自己,又不想冒犯家人。


宁愿自己一个人呆着,也不愿意回去。


家,就成为了那个想回又不敢回的地方。


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2. 摒弃虚伪的人际关系


长大之后,不想回家过年的第二个理由是,不想走亲戚。


年轻一代,不像父辈那样跟亲戚间的联系密切。


很多时候,年轻人跟亲戚一年也联系不了一次,关系更是不熟。


过年走亲戚,将一群彼此并不熟悉的人聚在一起强行社交,耗费巨大的精力和心力。


为了避免如此尴尬的局面,于是“断亲潮”愈演愈烈。


3.没有爱的家庭,就是风暴本身


并不是所有的家,都是温暖的港湾。


有的家并不是遮风避雨的屋檐,相反狂风暴雨都是他们带来的。


这样的家庭氛围,让年轻人非常为难。


当在家里感受不到温暖,于是他们选择一个人治愈自己。


春节,如同一个大型表演秀。


家人、亲戚、朋友轮番登场。


即使心里再看不上彼此,表面上也要装作互相和睦的样子。


只是现在越来越多的年轻人,不愿意再配合出演这场“合家欢”的剧目了。


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十点君的后台,有不少父母辈的读者。


他们经常表示“不明白自己的孩子为什么不愿意回家”。


十点君觉得:


其实不妨都错位思考一下。


了解这代人的想法,才能理解他们这么做的原因。


了解父母辈的局限性,也才能明白他们那么做的缘由。


只有互相理解、尊重,彼此割裂的关系,才能有修复关系、重新链接的可能。


这需要双方共同努力:


a.学会去爱;


如果你曾失去了孩子的心,那么就要努力去挽回。


多关心孩子的生活,多说温柔的话,多给予支持,这是融冰的必经之路。


b.学会理解;


如果你是一位孩子,试着去理解你的父辈。


也许他们并不是不爱自己的孩子,而是由于观念的受限和认知的狭隘,导致他们不会用孩子需要的方式爱孩子。


理解他们并非不爱,而是不会,或者他们也未曾感受爱的体验,你就不会那么苛责和委屈。


c.学会影响和尊重;


无论是当父母,还是当孩子,都是需要不断学习的。


爱也需要不断练习的。


小时候,父母教我们为人处事,长大后,我们也需要不断沟通,去影响、更新父母的观念。


但若实在改变不了,那就彼此尊重吧。


家人之间,是一种双向奔赴的关系。


世上再也没有哪一种关系,比血缘更纯粹,更坚定的了。


而家人之间又充满各式各样的羁绊。


我们可能被爱,也可能被伤害。


愿长大之后的我们都有能力治愈、弥补,能够享受独处,也能够享受团圆。


点个【在看】,十点君祝大家元宵节快乐。


愿所有人家和万事兴,新的一年,被温暖,被滋养,心里无事,眼里有光。


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